No Dentista

Caros Diplo Artistas, tenho andado a trabalhar na BD pra a Medecina Dentária. Eis aqui a recta final, ainda tenho que alterar algumas vinhetas. Depois na reunião tratamos disso.
Hasta-Mima

A terrível verdade sobre os ursos

Porque é que escolheram o urso para ser um ícone de ternura infantil? Quem diz o urso diz o leão, o tigre ou mesmo o elefante... todos estes exemplos servem para sustentar a minha ideia de estranheza com este facto. Porém, e para facilitar o entendimento do leitor para esta questão ultra-complexa, vamos centrar-nos apenas no urso.
Há centenas de anos que os ursos surgem em todo o lado compondo o universo mágico das crianças: em peluches, em bonecos animados, imagens estampadas, fábulas infantis... estes bichos aquecem e dão conforto ao imaginário dos mais pequeninos. Ora, isto quanto a mim é uma enormíssima irresponsabilidade dos adultos. Porque o urso, sim senhor não digo que não tenha um aspecto felpudo e suave devido a todo aquele pelo mas, não é propriamente um animal afectuoso por natureza. Pode, sem qualquer esforço, atribuir a um homem o soninho eterno só com um safanão da sua patorra e devorá-lo a seguir. O que se está a ensinar à pequenada desde sempre é que os ursinhos são inofensivos, coisa essa que serviria de muita ajuda se algum dia uma criança, por obra do acaso, desse de caras com um destes animais em plena floresta. Ficaria muito desiludida quando, em troca do seu patusco e rechonchudo abraço, recebesse de comité de boas vindas um selvático e monumental urro anunciando o festim de carne fresca.
Estive a fazer a minha pesquisa e deparei-me com algumas pérolas da boa e velha Wikipédia em relação a alguns tipos de urso...

"O urso-polar (Ursus maritimus), também conhecido como urso-branco, é um mamífero membro da família dos Ursídeos, típico e nativo do Ártico e actualmente o maior carnívoro terrestre conhecido."

Ora bom... O MAIOR CARNÍVORO TERRESTRE CONHECIDO!!!
É grande e é carnívoro... tipo... altamente perigoso partilhar o mesmo espaço com ele...

"As patas dianteiras são largas para facilitar o nado e o mergulho e as patas posteriores têm 5 dedos."

Portanto, nada de fugir em direcção a um lago julgando que ele, porque não gosta de água, não nos segue até lá. Não só segue como continua a ser mais rápido que nós neste meio... não há escapatória possível!

"Os machos adultos podem atacar e matar filhotes. As fêmeas os defendem mesmo um macho medindo em média o dobro de seu tamanho. Aos seis meses de idade, um filhote é capaz de fugir correndo de um adulto."

Meus amigos, na raça humana há muito pirralho a fugir do pai porque sabe que vai levar com um chinelo, no caso dos ursos este cenário é um pouco diferente... ESTÂO A ESCAPAR DA MORTE POR CANIBALISMO!!! Nem para eles próprios são bons...

"Os ursos são animais muito preocupados com a própria higiene. Após cada refeição, eles dedicam cerca de 15 minutos para eliminar a sujeira."

Ora bem! Antes de ir para a mesa, onde irá mastigar a carne do próprio filho, o papá urso lava bem as patas e a boquinha no rio. Para não haver cá porcarias.

"Alimenta-se também de aves, roedores, moluscos, caranguejos, morsas e belugas. Ocasionalmente caça bois-almiscarados e até mesmo, ainda que raro, outro urso-polar.
Oportunista, a espécie pode comer carniça (como baleias encalhadas) e materia vegetal, como raízes e bagas no final do verão. No depósito de lixo em Churchill, Manitoba, foram observados comendo, entre outras coisas, graxa e óleo de motor."

Portanto o urso, neste caso o urso-polar, come praticamente TUDO. Desde caranguejos, passando por bois, outros ursos-polares (o tal canibalismo) e acabando em graxa e óleo de motor... Atendendo a isto constatamos que não seria na nossa presença que se iria armar em esquisito.

Está portanto na hora de deixarmos de mentir às nossas crianças. Os coelhos não põem ovos, nem na Páscoa, o Pai Natal não existe e os ursinhos são animais que nos podem devorar se ultrapassarmos a barreira de confiança com eles. Às vezes até podemos estar muito sossegadinhos na nossa tenda e sermos devorados na mesma... é só estarem para aí virados... os ursos.
Por isso, os pais devem pensar duas vezes antes de deixar o seu filho de cinco anos adormecer abraçado a um urso de peluche. É uma relação de amizade e carinho que pode vir a conhecer um final trágico um dia mais tarde, quando essa criança se tornar um escuteiro borbulhento e caminhar sozinho no bosque, carregando na mochila a comida perfumada que chamará à atenção de um urso pardo esfomeado...

Portugal, doce nação.

Muita gente não sabe isto mas os políticos portugueses escondem guloseimas na sala da Assembleia da República fora da vista das crianças.
Porém, todo este secretismo é desnecessário porque as crianças não vão à sala da Assembleia da República nem vêem o canal de televisão por cabo ArTV, o canal do parlamento... As únicas alturas em que imberbes que não se chamam Marques Mendes visitam o grande centro dos debates da nação é quando são obrigados a fazê-lo pelas visitas de estudo da escola. Mas mesmo nessa altura o seu nível de concentração começa e acaba nos macacos do nariz que degustam enquanto enviam SMS jocosos uns aos outros. É rica a juventude neste país...
Bom, mas não querendo fugir ao assunto principal, existem, de facto, docinhos escondidos na Assembleia. Os políticos portugueses gostam deste secretismo e persistem ainda e sempre a ocultar frescos profiteroles, suculentas bavaroises e toda uma vasta gama de doçaria conventual debaixo das bancadas onde se sentam. E isto é cada vez mais evidente... não é raro assistirmos a intervenções da deputada Odete Santos interrompidas por algum camarada que a avisa para limpar a boca suja de açúcar... ou reprimendas de Francisco Louçã ao governo enquanto mastiga um generoso pedaço de bola de Berlim, o seu doce favorito.
Ora, tudo isto faz sentido porque, no fundo, os políticos portugueses não são mais que criancinhas grandes, mais uma vez excluíndo Marques Mendes neste ponto do grande. O governo e todos os seus constituintes são os filhos únicos: rabinos, egoístas e sempre a mentir à mãe, o eleitorado, para levarem a melhor. A oposição representa os primos afastados que somos obrigados a gramar em alturas como o Natal. Não fazem parte da família mas são impostos por algum parente que defende a igualdade entre todos, neste caso a democracia. Acontecem sempre grandes discussões entre os filhos únicos e os primos afastados porque não lhes reconhecem direito de ali estar e exigir brincar também. É raro haver paz nestas reuniões familiares, normalmente no fim do dia quem vai para a cama com uma enxaqueca monumental é a mãe, ou seja os eleitores.
Só os docinhos acalmam os políticos portugueses... eu não confio em políticos assim como não é qualquer pirralho que merece a minha confiança. Também já fui um e conheço as manhas todas...

Taxi para a BDVoyeur

Caros Diplo Artistas, finalmente acabei a minha contribuição para a Voyeur, a qual a vou apresentar na próxima semana. Além disso criei também esta pequena preview da história, para vocês se irem entretendo e criando finais alternativos. :D
A propósito, à dias parei para pensar sobre isto.. Eu não posso imprimir isto na minha área de residência. Acho que seria banido do mundo urbano se tal o fizesse.
Por isso, desta vez a minha banda desenhada irá ser entregue em formato digital. As autoridades competentes que executem a parte final .. eh eh
H-M

Viva 2007

Viva 2007
Diplo Artistas, sejam bem vindos ao ano de 2007, desejamos que seja um ano cheio de novas opurtunidades e exposições.
Continuem com o bom trabalalho que têm desenvolvido
Vai ser um ano fantástico